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Arztwitze

Ernst nehmen (Note: 1.78, Arztwitze)
"Herr Doktor! Ich habe den Eindruck, dass mich keiner ernst nimmt!" "Sie scherzen!"
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Stuhl (Note: 1.79, Arztwitze)
Ein Mann betritt völlig aufgelöst die Ordination: "Herr Doktor! Ich habe seit Tagen keinen Stuhl mehr!" Arzt: "Dann nehmen Sie doch Platz!"
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Prinz (Note: 1.95, Arztwitze)
Psychiater: "Halten Sie sich schon lange für einen Prinzen?" Patient: "Nein! Eigentlich erst seitdem ich kein Frosch mehr bin!"
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Zahnarzt (Note: 1.98, Arztwitze)
Ängstlich rutscht der Patient am Behandlungsstuhl des Zahnarztes herum. Schließlich sagt der Zahnarzt: "Na gut, ich werde mir jetzt nur noch Watte in die Ohren stecken und dann können wir beginnen!"
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Penis (Note: 2.36, Arztwitze)
Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich glaube ich habe ein Problem mit meinem Geschlechtsorgan. Es tut weh, ist zweimal so groß als sonst immer und ist schwarz geworden." Sagt der Arzt: "Na zeigen Sie es mal her!" Gesagt, getan. Der Arzt meint, dass es wirklich große Probleme gibt. Fragt der Patient: "Aber sagen Sie Bitte, dass es nicht amputiert werden muss!" Der Arzt lacht: "Das amputieren? In zwei Tagen fällt der von selber runter!"
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Hodenfarbe (Note: 2.39, Arztwitze)
Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe." "Wie bitte?" "Eine Dose Hodenfarbe!" "Wie kommen sie denn darauf?" "Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen..."
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Fehldiagnose (Note: 2.50, Arztwitze)
Junger Arzt: "Ich fürchte, Sie haben da einen riesigen Tumor im Bauch!" Patientin: "Ich bin schwanger, Sie Idiot!"
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Mitten in der Nacht (Note: 2.50, Arztwitze)
Mitten in der Nacht wird ein Arzt zu einer Patientin gerufen - wegen einer Nichtigkeit, wie sich später herausstellt. Nach der Untersuchung... Patientin: "Das rechne ich Ihnen hoch an, dass Sie noch so spät gekommen sind!" Der Arzt erwidert entzückt: "Ich Ihnen auch!"
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